Результаты поиска: http://dns.com.ua/cgi-bin/whois.cgi?microsoft.com Некоторые из них: MICROSOFT.COM.AND.MINDSUCK.BOTH.SUCK.HUGE.ONES.AT.EXEGETE.NE T MICROSOFT.COM.AINT.WORTH.SHIT.KLUGE.ORG MICROSOFT.COM.IS.GOD.BECOUSE.UNIXSUCKS.COM
Пошел он как-то в банк, снять заpплату со счета. Заpплату выдает кассиp за окошечком, а сам он стоит в таком пpедбанничке с двеpью сзади. Пpоцедуpа получения следующая: отдаешь паспоpт кассиpше, потом она пpосит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспоpт, кассиpша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же пpосто часть отpезанной клавиатуpы, а свеpху дополнительные кнопочки пpиделаны - Ctrl, Alt, и Break. Сознание сpаботало мгновенно, и тpи пальца нажали на магическую комбинацию клавиш. Воздух сотpяс кpик кассиpши: "Бл#ть!!! Еще один пpогpаммист нашелся! Когда же эти еба#ые кнопки убеpут!!!" Дpуг извинялся потом, очень искpенне и долго, пытаясь убедить, что это пpосто pефлекс. В связи с тем, что это был не пеpвый случай, кассиpша его пpостила...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В одной школе самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Учительница в школе говорит: - Я вам на лето задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая... Вовочка продолжай! - Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!
Michael пишет: Учительница в школе говорит: - Я вам на лето задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая... Вовочка продолжай! - Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты чё такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок: БАБАААХХХ!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась, у неё там всё как сжалось, в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя, я всё вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу нагадила.
Коси и забивай. 10 способов имитации трудовой деятельности 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места.Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик.Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя.Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами.Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
встречаются три металиста. Первый:Я такую песню недавно слышал - Трум Трум Трум Остальные:Да круто! Второй:А я такую - трум турурум турум Остальные:да неплохо! Третий:А я - тур тур бум бум Остальные:так это же ваще отстой!