Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 12 13 14 15 16 ... 72 След.
RSS
Давайте лучше посмеемся :)
 
 
Всех убью, один останусь..
 
Малолетним и слабонервным настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!

http://217.16.18.191/re.pl?lbfterror2-00000904-000-0-0-0-1067421650-0
 
Приходит Вовочка домой после нового года. Мать спрашивает:
- Ну как встретил новый год?
- Да как обычно, сначала все перепились, потом все перетрахались...
-А девочки были?..

:)
 
                    ПРО ХОЛОДИЛЬHИК

    Жила-была  на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна
очень  бедная  семья.  Hаконец,  накопила  она  себе  денег  и  кyпила
холодиьник.  А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда
отдолжила  семья  y  соседей  килогpам  сосисок. Положили их вечеpом в
холодильник,  чтобы  с  yтpа  подкpепиться  и с новыми силами пойти на
pаботy.  Пpосыпаются  yтpом,  откpывают  холодильник  -  а  там  2 кг.
Удивилась  семья,  и  на  следyющий  вечеp положили в холодильник 1 кг
каpтошки  -  смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди,
что  холодильник-то  волшебный,  блин,  всякyю  фигню yдваивает. Стали
деньги  в  него  класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили
дачy  на  канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать
тyда.
    Летит  эта  семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так
и  так.  У  самолета  отказал  один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать
багаж -  это   единственная   возможность  спастись..."  И  стюаpдесса
отпpавляется  в  багажный  отсек.  Hо  там же волшебный холодильник! И
семья  за  стюаpдессой  бегом.  И начинают они дpаться дpyг с дpyгом -
стюаpдесса  пытается  холодильник  выкинyть,  а семья сопpотивляется и
yпиpается всеми pyками и ногами.

    Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.

    Утонyл,  значит,  когда-то  Титаник. И спаслись только двое детей:
мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там
10  лет  (3  месяца  и  7  дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и
пpевpатились  в  великолепного  юнyшy  (Ю)  и кpасивейшyю девyшкy (Д),
однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
    И  они  постpоили  плот,  запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа
втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy? {...что имею, то и введy...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
     жемчyжинy.
    И  он  спpyгнyл  с  плота  в  моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая
pаковина,  попавшаяся  емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в
ней  была  всего  лишь  с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще
глyбжи.   Hо   следyющая   найденная  жемчyжена  также  показалас  емy
недостаточно   кpасивой.  Hо  вот,  наконец,  он  заметил  огpомнейшyю
pаковинy,  и  из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл
до  нее  и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там
*все в кpовище и холодильник стоит*....
 
Сегодня спамуля упала.
Привожу оригинал:



-----Original Message-----
From: BestSeeds [mailto:qucmnp@rambler.ru]
Sent: Tuesday, November 04, 2003 2:01 AM
To: undisclosed-recipients
Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ

Новинка…..

Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану?
Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану?
Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у.е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.

Посетите наш интернет - магазин http://www.bestseeds.ru

e-mail bestseeds2003@yahoo.ca


NRFRXXBUHRFNVUEDQLJLJEPEHOKUMSBPHHHSHS
 
тока что English Trainer выдал :-)

muffler pedal - педаль включения модератора
 
Рассказ про пятисотмильную электронную почту
From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002
Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)
From: Trey Harris
To: sage-members@sage.org
Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible
task?)

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

<У нас проблема с отправкой почты с кафедры>
Я:
<В чем проблема?>

<Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль>

Я роняю чашку с кофе. <Повторите, пожалуйста?>

<Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда>, повторяет завкафедрой. <Точнее, 520. Но не дальше>.

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. <Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?>

<Я не думаю, я знаю> - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. <Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...> <Вы ждали несколько ДНЕЙ?> - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - <и вы обходились без почты?> <Нет. Мы могли отправлять письма, но...>. <Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?> <Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня>. Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... <Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться...>

Так. Геостатистики.

<...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще>.

<Я понял, сэр>. Крыша-таки решила меня оставить. <Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?>

<Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось>.

<Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам> - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff'ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun'а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что <ноль> по его мнению - это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
 
Цитата
offtopic пишет:
Рассказ про пятисотмильную электронную почту
Эту историю я читал ранее в английском варианте. А у тебя она, кстати, не закончена. Видимо, не все скопировал перед пэйстом.
 
зы...

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.
 
Анек:
Познакомился хакер с девушкой. Дала она ему телефон, а он понять не может - толи аська, толи ip... Так знакомство и не состоялось...

Теперь это же, но в жизни...

Был у меня друг. Познакомился на выпускном с девушкой. Она ему телефон дала, а он за icq uin приянял. Болтал с "ней" по аське полгода, потом встретились - а оказалось, что девушка совсем другая, и у неё тоже было знакомство на выпускном, но она дала парню icq...
 
Кодер открывает дверь, а там смерть стоит.
Кодер говорит:
- Ты вот только пять минут подожди, я прогу закончу, над которой трудился пять лет и которая есть смысл моей жизни.
- Я не за тобой, я за твоим винтом.

Летят два мужика на воздушном шаре.
Шар остывает, опускается, мужики смотрят -
местность незнакомая, хрен знает куда занесло.
И тут идет мимо местный житель, мужики:
- Эй! Скажите, где это мы находимся?
-Вы находитесь в корзине воздушного шара.
-Ну елы-палы, опять программист попался!

http://www.nestor.minsk.by/vr/2003/04/vr30436.html

http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

Недавно российские учёные разгадали секрет долголетия бобров.
Оказалось, что никакого секрета - нет и что живут бобры, в общем-то, недолго...
 
http://www.takahata.comm.waseda.ac.jp/~yoshida/work03.swf
http://www.takahata.comm.waseda.ac.jp/~yoshida/work04.swf
http://www.takahata.comm.waseda.ac.jp/~yoshida/work05.swf
http://www.takahata.comm.waseda.ac.jp/~yoshida/work08.swf
http://www.takahata.comm.waseda.ac.jp/~yoshida/work09.swf
 
2fatum: и где смеятся ?
 
можно отдохнуть
 
<a href="http://www.cenedella.com/stone/archives/000543.html" target="_blank">http://www.cenedella.com/stone/archives/000543.html</a&gt;
 
Пользователь выполнил недопустимую операцию и будет уничтожен.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий, чтобы спросить: "А вы пробовали её переустановить?" И четвёртый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Программер поступил на курсы английского языка и очень быстро его освоил. У него спрашивают, как так быстро получилось.
- Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли...

Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу.
Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Смотрит юзер на папку "Удаленный доступ к сети", и думает: "Как он ещё тут, когда его уже удалили?"
 
...Это все равно что прийти в главный
офис Microsoft,ударить Билли дубиной по голове
и разрисовать стены пингвинами...
 
http://www.lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/
 
Мальвина смотрела одним глазом на звездное небо и вспоминала о том незабываемом поцелуе,который
подарил ей Буратино...
Страницы: Пред. 1 ... 12 13 14 15 16 ... 72 След.
Читают тему