Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 72 След.
RSS
Давайте лучше посмеемся :)
 
Может кто и видел… Ну да ладно.

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)

Сообщение в амеpиканской пpессе:
"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."
Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакер Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

Приходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) ремонтировать засорившуюся раковину. (С) начинает ковыряться в отстойнике...
(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?
(С) - Hет, винт надо вообще спилить к *****й матери!..

Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Контролирует робот дорожное движение:
- Машина проезжай, бабушка проходи, ха-ха-ха, не успела...
 
Кpаткое описание Матpицы 2
Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!
Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избpанных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...
Сион. Сельский клyб в пещеpе.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.
МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!
Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.
HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.
Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.
HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.
Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.
Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.
В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.
ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.
HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?
ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.
Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Евpопейский особняк. Фypшет.
МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.
HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле
КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.
После фypшета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.
HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.
Московская кольцевая автодоpога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты.
МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.
Матpица. Мозговой штypм.
МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.
Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.
КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.
HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матpица. Пафосная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?
ЗРИТЕЛЬ pыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

Чесно спи***но с http://www.xakep.ru/post/18897/default.htm
 
Цитата
Mr.UFO пишет:
Чесно спи***но с http://www.xakep.ru/post/18897/default.htm
Тоже с ксакепа.ру :).

Правила поведения на воде.
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
 
...Mr.UFO
Я енту фишку читал сразу после появления матрицы, через пару месяцев, кстате в фидо, и за одно ещё про титаник, но штука прросто потряс!!!.. : )
 
Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
 
...Миша я канеш понимаю что енто смешно...но у нас за такие то шутки в пингах ой какие промижутки.. : )))
...Подсунел коришу под видом чата..гы
 
...ёк
Да уж, как величественно : ))..и содержательно!!!
Сразу чувствуеться сила рус_кого слова.
 
10 программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
 
Сперто тут(http://www.mhteam.net/nuke/modules.php?name=News&file=article&sid=60)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
 
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями

Действующие лица
 
Программист - начальник отдела ИТ
 
Блондинка - подруга программиста
 
Юноша - помощник и заместитель программиста
 
Админ - он и в Африке админ
 
Compaq - персональный компьютер юрского периода
 
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
 
Системные требования
 
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты - большими, а компакт-дисков не было вовсе.
 
Предупреждение
 
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять - а в чём же здесь, собственно, прикол - у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
 
Часть первая. ГЕМОРРОЙ
 
Раннее воскресное утро (около 12 часов дня). Программист сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство" и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
 
Оглушительно звонит телефон.
 
Программист: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
 
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
 
Программист: (злобно) Вот, настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
 
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
 
Программист: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня - ты, а завтра - тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама - не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
 
* * *
 
Квартира блондинки. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит Compaq (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
 
Программист: (с тихой нежностью) Ой, что это?
 
Блондинка: Где?
 
Программист: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
 
Блондинка: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
 
Программист: (игнорируя Блондинку, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Блондинке) Кактус куда можно переставить?
 
Блондинка: Да вот, на окно.
 
Программист: Разводишь кактусы?
 
Блондинка: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
 
Программист: (с ненавистью) Руки отрывать.
 
Блондинка: ???
 
Программист: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
 
Включает Compaq.
 
Программист: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Блондинке) Ну и как ты с ним управляешься?
 
Блондинка: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
 
Программист: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
 
Стартует Windows 3.11
 
Программист: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких, и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
 
Блондинка: Это надолго?
 
Программист: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
 
* * *
 
Программист: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
 
Блондинка садится за комп и робко берётся за мышку
 
Блондинка: Тут какая-то табличка вылазит.
 
Программист: Где?
 
Блондинка: Ну, вот я кликаю, и табличка вылазит.
 
Программист: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
 
Блондинка: А что это?
 
Программист: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
 
Блондинка: Восемь.. Чего восемь?
 
Программист: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу Compaq'a) Во даёт - у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
 
Блондинка: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
 
Программист: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
 
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
 
Программист: Странно. Не должно такого быть.
 
Блондинка: (встревоженно) Что-то не в порядке?
 
Программист: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
 
Блондинка: Куе.. Что?
 
Программист: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
 
Блондинка: Я ведь тут пока не нужна?
 
Программист: (с воодушевлением) О да.
 
Блондинка отправляется варить кофе
 
Программист: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
 
* * *
 
Некоторое время спустя. Программист сидит перед Compaq'ом, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На Compaq'e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Блондинка сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции программиста.
 
Программист: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну, как это, "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
 
Блондинка: (кротко) Недобитые старые перечницы?
 
Программист: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
 
Блондинка: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
 
Программист: Да сколько угодно (фальшиво). Ты нисколько и не мешаешь.
 
Блондинка садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
 
Программист: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
 
Блондинка: (убитым голосом) Опять эта табличка.
 
Программист: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
 
Блондинка: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
 
Программист: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
 
Блондинка: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
 
Программист: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
 
Блондинка: Месс.. чего?
 
Программист: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
 
Блондинка: (робко) Не видела.
 
Программист: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
 
Блондинка: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
 
Программист: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
 
Блондинка: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
 
Программист: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги (тщетно пытается устроиться за столом поудобнее) Это как гланды вырезать (бодро тюкает по клавишам).
 
* * *
 
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время программист успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" - не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на Compaq'e перестал стартовать даже DOS.
 
Блондинка - в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, программист - в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
 
Программист: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
 
Блондинка: (робко) И как там вырезание гландов?
 
Программист: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
 
Блондинка: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
 
Программист: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные - сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись - такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении Compaq'a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
 
Блондинка подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
 
Программист: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что - бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай, давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что - Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё - русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Блондинке) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
 
Блондинка: (озадаченно) Куда поехали?
 
Программист: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
 
* * *
 
Программист грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с Compaq'ом.
 
Программист: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Блондинке) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
 
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
 
* * *
 
Рабочий кабинет Программиста. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью - дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка - "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
 
Блондинка: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
 
Программист: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно - проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом (распаковывает Compaq)
 
Блондинка: А что значит надпись на двери? Ну, эта, про фишку?
 
Программист: (водружая Compaq на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
 
Блондинка: Сложная у тебя работа.
 
Программист: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь - стол. Ну-ка, где там мой умелец..
 
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
 
Программист: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
 
Блондинка: Аська?
 
Программист: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде (тюкает по клавишам)
 
Блондинка: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
 
Программист: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку - запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
 
Блондинка: (краснеет) Весело у вас тут.
 
Программист: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
 
* * *
 
Входит юноша -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
 
Юноша: (глядя в сторону Блондинки) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
 
Блондинка мило улыбается и строит глазки. Юноша обходит её, как мебель, и добирается до Compaq'a.
 
Юноша: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
 
Блондинка: (злорадно) Он не работает.
 
Юноша: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
 
Программист: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
 
Юноша: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
 
Программист: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
 
Юноша: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
 
Программист: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
 
Юноша: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
 
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
 
Юноша: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
 
Программист: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал - въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки - адреса, маску, гейт и всё такое - на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
 
Юноша: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
 
Программист: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
 
Юноша втыкает сетевой конец в Compaq. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
 
Программист: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
 
Юноша: (набирает в грудь воздуха) Ах ты ж..
 
Программист: (перебивает) Вот сюда посмотри.
 
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся". Под плакатом на стуле сидит Блондинка, о существовании которой оба давно уже забыли.
 
Юноша: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
 
Блондинка: А ты говорил, что умелец..
 
Программист: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает - душа радуется, а не дай бог задумается - так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
 
* * *
 
Юноша возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
 
Юноша: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе (пытается открыть корпус Compaq'a)
 
Программист: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Блондинку) в общем, как надо разложится.
 
Юноша: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
 
Программист: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
 
Юноша: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
 
Программист: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
 
Юноша: Толку-то. Питание не дотянется.
 
Программист: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
 
Блондинка с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени Compaq становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
 
Юноша: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
 
Программист: (включает Compaq) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
 
Юноша: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться - это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
 
Программист: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
 
Юноша: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
 
Перегружают Compaq. Долгая пауза.
 
Программист: Ну и? Что это за квадрат малевича?
 
Юноша: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
 
Программист: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
 
Юноша: Пофигу. И в биос не войти.
 
Программист: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
 
Юноша: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
 
Озадаченно смотрят друг на друга.
 
Блондинка: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
 
Программист: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать (открывает пиво) Всё под контролем. (Юноше) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек - (тычет в сторону убитой горем Блондинки) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
 
Юноша выходит, прихватив с собой винт и Блондинку.
 
* * *
 
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид Compaq, Юноша лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. Программист болтает с кем-то по аське. Блондинка со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
 
Программист: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
 
Юноша: (открывает пиво) Всё-таки Петрович - голова. На compaq.com он нас ловко направил.
 
Программист: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик - это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
 
Блондинка: А как же мои..
 
Программист: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну, так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
 
Юноша: (обиженно) Ты как будто служил.
 
Программист: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози (кивает в сторону Compaq'a) Я сам тут закончу.
 
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
 
Программист: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
 
Юноша: Сам же сказал, по сто штук каждую.
 
Программист: Я сказал?!
 
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Блондинку.
 
Программист: Ладно, проехали. (Блондинке, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
 
Юноша: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
 
Программист: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
 
Юноша: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
 
Блондинка: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
 
Программист: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за Compaq, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Блондинке) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
 
Блондинка: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
 
Немая сцена.
 
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
 
* * *
 
Программист: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
 
Юноша: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
 
Программист: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками (оттаскивает Юношу от клавиатуры)
 
Юноша: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
 
Программист: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
 
Юноша: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
 
Программист: Всё просто (видно, что процесс реанимации Compaq'a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С - нет. (Блондинке) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
 
Блондинка: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
 
* * *
 
Открывается дверь и входит Админ. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду, он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
 
Админ: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает Compaq) Ну и хлам. Это чей? (замечает Блондинку) Понятно. И что с ним?
 
Программист: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
 
Админ: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
 
Программист: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
 
Админ: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
 
Программист: Да нечего тут показывать. Ставим офис - работает, ставим 1С - не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
 
Админ: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь - ещё как будешь (тюкает по клавишам) Вот это что такое - OLD_WINDOWS?
 
Юноша: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
 
Админ: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал (Программисту) Смотри сюда (набирает в консоли)
 
COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS
 
Программист: И?
 
Админ: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
 
Программист: (потрясённо) Оно.
 
Блондинка: (благоговейно) Оно.
 
Юноша: А..
 
Админ: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
 
* * *
 
Блондинка: (шёпотом) Кто это был?
 
Программист: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
 
Блондинка: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
 
Админ: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
 
Программист: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
Хочешь быть мудрым? Не желай всего, что видишь; не верь всему, что слышишь; не говори всего, что знаешь; не делай всего, что умеешь, а только то, что полезно.
 
вроде публиковали уже этот разсказ. Или тогда просто ссылку?
 
Подборка неплохих фраз
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех- злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка- не будите во мне кролика!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.
Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
 
Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета ?Супер-Мега-Система 2.0?, направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот ты хороший и умный научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит -- ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:Winntsystem32msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это -- денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...
 
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс
считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!
 
Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные
существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзакласс! и Вотуродыбля..
 
Дурной пример заразителен Вложу свой вклад в это дело ...

Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-actionер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
 
и еще ...

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
 
А можно я тожа?

Как два Каспера на одну Софу навалились

Производственный фарс в 3х бутылках пива.

Действующие лица:
Программист: скромный молодой человек среднего роста и приятной наружности.
Софа: Программа, работающая со шлюзом через UNC.
Шлюз: программа шлюзования, полная самомнения и чувства собственного достоинства.
Первый Каспер: антивирус Касперского стоящий на сервере с Софой.
Второй Каспер: антивирус Касперского стоящий на сервере со Шлюзом.
Смена: Испуганная женщина лет 40-ка.
Телефон: Мерзкий белый кусок пластмассы.
Админ: довольная ряха.

Бутылка первая

Длинный коридор многокомнатной панельной квартиры. Дальний конец упирается в дверь ванной комнаты. Слева виден вход зал, в правом углу стоит стол. На столе заваленный компашками и коробками от них компьютер. Вечер. По всему дому ярко горит электрический свет. Из ванной комнаты выходит распаренный, одетый в махровый халат программист. Он довольно мурлычет себе под нос немузыкальную мелодию, потирает гладко выбритые щеки. У него лицо уставшего, но довольного прошедшим днём человека. Программист заходит в зал, включает компьютер. Пока компьютер загружается, он тщательно устанавливает кресло качалку в фокусе двух внушительного вида колонок. Походит к компьютеру, засовывает в привод CD-ROM компакт-диск, открывает бутылку пива. Делает долгий глоток, и облегченно вздохнув, садится в кресло. Покачиваясь в такт музыке, читает книгу, потягивает пиво. Через некоторое время раздается дверной звонок. Программист, благодушно улыбаясь, открывает дверь. За дверью стоит Админ.

Программист: Привет, чем обязан?
Админ: Сегодня сервер переводил на новое железо?
Программист (гордо): Да, ты же сам видел. Всё ровно, пинга 15ть секунд не было.
Админ: Видел, всё работает, но Софа твоя чего - то сбоит. Позвонишь смене или поедем сразу?
Программист: Да ну эту телефонную терапию! Поехали, ты на колёсах?
Админ: Конечно. Собирайся.

Программист скрывается в ванной и через пару минут выходит одетый в клетчатую рубашку и джинсы.

Программист: Ну что, поехали, только возле ларька тормознешь, пивка купить.
Админ: А это мысль. Пошли.

Они выключают свет и выходят, коридор остается пуст. Только пустая бутылка из под пива остается под колонкой слушать циничную синкопированную музыку.

Бутылка вторая

Комната администраторов. Три компьютера с огромными мониторами, столы завалены книгами, бумагами и пепельницами. Стены увешаны сертификатами. Гудит кондиционер. Программист садится за свой компьютер, закуривает, набирает номер на телефоне.

Программист (лениво пощелкивая мышкой): Смена? Ну что там? Не работает?
Соединение устанавливается? Далее: Запросы уходят? Как проверять? Ну, вы даетё! Очереди на шлюзе посмотрите. Не смотрели?! Так вперёд! Да, я на месте.

Кидает трубку, достает из сумки бутылку пиво и некоторое время что-то увлеченно читает на экране, изредка хмыкая и хихикая.

Влетает Смена: Я смотрела! Не уходят! Стоят в очереди! Поиск вагонов не работает! Мне звонили! Говорят, будут писать письмо! Главному инженеру! А где Админ?
Программист, неохотно отрываясь от монитора: Не бойтесь, Маша! Я - Дубровский! Админа я отпустил. Перегружайте шлюз.

Смена выбегает, программист возвращается к чтению. Звенит телефон. Программист берёт трубку: Да. Программист. В курсе. Работаем. Через 15ть минут будет восстановлено. Профилактические работы на сервере. Я Вас предупреждать не обязан. Телеграмма за подписью начальника службы лежит у начальника Вашего подразделения. Пишите. Да хоть Господу богу.

Слегка раздраженно бросает трубку, что-то бурчит про себя. Если бы не знали, что программист в высшей степени культурный и скромный молодой человек, это бурчание можно было бы принять за отборную брань. Программист выпрямляет спинку кресла, пододвигает клавиатуру и начинает бурно стучать по клавиатуре.

Программист: Шлюз, что там у тебя с очередями на 01 автоответ?
Шлюз: Стоят себе.
Программист: Почему?
Шлюз: Да блокирует их кто-то, не знаю. Мне читать не дают. Я особо не лезу.
Оно мне надо?!
Программист: Хорошо, на тебе сообщение. Пройдет?
Шлюз: Конечно. Нормальное сообщение, не то, что этот отстой. На тебе ответ.
Программист (постепенно повышая голос): Хм. Софа. Софа! Соофа!!!
Софа (усталый и тихий голос): Я тут.
Программист: Что там?
Софа: Не дают. Файлы. Писать. Я пытаюсь. Но кто-то блокирует. Даже закрыть не дает.
Программист: Странно. А кто и как?
Софа: Смотри в журнале, я там все написало.
Программист: Хорошо. Хм... Странно. А кто же тебя так? Ну-ка, давай отправим сообщение...
Софа: Шлюз, тут программист хочет сообщение отправить. Примешь?
Шлюз: Без проблем, давай сюда.
Софа: Держи!

Появляется Первый Каспер.

Первый Каспер: Так, кто-то хочет писать на сервер... Интересно, что.
Софа: Да я это, сообщение от программиста хочу Шлюзу передать.
Первый Каспер: Все вы так. Сообщение, сообщение. А присмотришься поближе - вирус. Sircam какой, или того хуже Nimda. Тфу!

На сервере со шлюзом зашевелился Второй Каспер.

Второй Каспер: Кто тут писать на мой сервер собрался?
Софа: Да я это, сообщение от программиста хочу Шлюзу передать.
Второй Каспер: Ну-ну. Знаем мы вас. А кто тут твое сообщение заблокировал?
Софа: Коллега твой. Точно так же доставал.
Второй Капер Первому Касперу: Эй, ты. Ты что сообщение на моем сервере блокируешь? Ты не вирус случаем?!
Первый Каспер: Ты что?! Обнаглел в конец?! Это же я! Каспер! С моего сервера на тебя пишут, вот я и решил проверить...
Второй Каспер: Это мой сервер! Тут только я могу файлы блокировать! Сдается мне, ты вирус!
Шлюз: Ребята, файлик то отдайте.
Второй Капер: Отстань.
Шлюз: Ваше дело...
Телефон: Дзииинь!
Программист: Да. Работаем. Скоро. Да. Конечно.
Софа: Ребят, снимите блокировку. Меня Программист просил сообщение Шлюзу передать!
Оба Каспера в голос: Заткнись!
Первый Каспер: Слушай, не выпендривайся. Больно ты мне один вирус напоминаешь. Дай-ка твой код посмотреть. Хм... Вроде в базе нет. Хотя и сокеты открываешь и по реестру лазишь: Ещё и сервис. Подозрительная ты какая-то.
Софа: Да ты что! Я же Софа! Меня сам Программист писал! Он хороший. Дай файлик закрыть, а?
Первый Каспер: Сейчас, с этим наглецом разберусь...
Первый Каспер Второму Касперу: Эй. Снимай блокировку, ты! Не видишь, я под аккаунтом с правами администратора загружен. Снимай, говорю!
Второму Касперу: Ха! Размечтался! Я тут тоже администратор. А ты вообще из сети пришел, и ещё права качаешь! Ну-ка, убирайся, я файл проверю и Шлюзу отдам.
Шлюз: Кстати, что там на счет файла?
Оба Каспера в голос: Заткнись!
Шлюз: Ваше дело...
Программист: Софа, я ничего не понимаю. Ты хоть файл зарыть можешь?
Софа: Сейчас попробую... Не выходит. Смотри журнал.
Второй Каспера Первому: Слушай, там твой вирус опять к своему файлу лезет. Прибей его, что - ли?
Первый Каспер: Я бы с удовольствием, да не дает. Вот файл заблокирую, пускай попробует дальше заражать. Хе-хе..
Телефон: Дзииинь!
Программист: Да. Да. Программист. Да хоть рапорт об увольнении. Плановые работы.
Софа: Программист, помоги!
Программист (уже основательно взвинченный): Ничего не понимаю. Софа! Закрывай файл!
Софа: Не-мо-гу!
Программист: Тогда засни!
Софа (плача): Я не могу! Ты же сам учил, если файлик не закрыт...
Программист: Засни, говорю!
Софа: Не-мо-гу!
Программист (шипит, яростно стуча по клавишам): Тогда сдохни!
Софа (затихающим голосом): Умираю...
Вбегает близкая к истерике Смена: Там! Звонят! Начальник! Нас уволят!
Программист, с трудом сдерживаясь: Всё будет хорошо. Пускай звонит мне.
Первый Каспер: Хм. Вирус сам сдох. Хорошо я его прижал!
Второй Каспер: Баба с возу, кобыле легче. Ну что, снимай блокировку.
Первый Каспер: Ишь ты, какой хитрый. Я первый его заблокировал. И вообще - мой файл!
Второй Каспер: Ну да. На мой сервер пишут, я его и буду проверять!
Шлюз: Ребята, вы там разобрались? Мне бы запрос передать.
Оба Каспера в голос: Заткнись!
Шлюз: Ваше дело...
Телефон: Дзииинь!
Программист: Да. Работаем. Скоро. Да. Кидает трубку. Телефон падает со стола, цепляя шнуром пепельницу и бутылку пива. Программист как зачарованный смотрит на растекающуюся среди пепла ароматную пенную лужу. Через несколько секунд разворачивается к монитору и начинает быстро стучать по клавиатуре.
Программист: Шлюз, кто файл блокирует?!
Шлюз: Я от куда знаю? Какой-то урод с правами администратора.
Программист: Откуда?
Шлюз: С сервера, где Софа работает... Работала. Мир её праху.
Программист: Так... Так. Кто у нас там запущен... Каспер?
Первый Каспер: Ну что тебе надо? Я тут вирус почти поймал, а ты!
Программист: Какой вирус?! У меня на сервере?! Не может быть!
Первый Каспер: А то ж! Говорит, Софа я, Софа. Видали мы таких Соф. Зря в базе нет. Задавил бы!
Программист: Второй Каспер, ты то, что делаешь?
Второй Каспер: Что орешь?! У тебя на сервере два вируса!
Программист: Всё с вами ясно. Сдохнуть обоим.
Оба Каспера, умирая: Хозяин, да ты что, мы же стараемся! Вирусы ловим! Нельзя же так!
Программист: Сдохнуть! Софа, просыпайся!
Софа: Да. Ой! Блокировку сняли! Шлюз, держи сообщение.
Шлюз: Во. Это сообщение, как сообщение. Держи ответ.
Софа: Программист, держи ответ.
Программист (облегченно): Ну, всё...
Поднимает телефон: Смена, проверьте. Работает? Ну всё, я пошел. Ничего не объясняйте, я завтра пораньше приду, отмажу. Пока.

Он выключает свет, выходит. И только пустая бутылка из-под пива остается лежать в пепельной луже, таинственно мерцая в призрачном свете монитора.

Бутылка третья

Квартира Программиста. Свет выключен. Слышен шум открываемой двери. Заходит хозяин. Лицо уставшее и грустное. Разувается, достает из сумки бутылку пива открывает. В темноте подходит к компьютеру, включает монитор, неспешно открывает "Add/Remove Programs". Наводит мышь на "Kaspersky Antivirus". Задумчиво несколько раз щелкает рядышком с кнопкой Uninstall. И вдруг, словно дьявол вселяется в него. Он залпом выпивает бутылку пива, вставляет в привод компакт с оглушительным hardcore, подтягивает к компьютеру кресло. Из его пальцев веером вылетают regedit'ы, консольки, del /F /Q. В темноте его лицо, освещенное всполохами монитора, ужасает. Он лихорадочно вглядывается в монитор и шепчет: "Своими руками, гада! В ноль, донца! Своими! Ненавижу! Такой вечер! В дерьмо! С-в-о-и-м-и р-у-к-а-м-и!". Пустая бутылка пива, стоящая радом со своей предшественницей трясется от децибелов музыки и страха...

Занавес.
 
Кто как напивается.
Плотник-в доску,стекольщик-вдребезги,извозчик-в дугу,сапожник-в стельку,портной-в лоскуты,пожарный-в дымину,гробовщик-в усмерть,свинарь-до поросячьего визга,охотник-в дупель,шофер-в боранку,футболист-в аут,повар-в сосиску,бондарь-в бочку,лесник-в шишку,музыкант-в дудку,электрик-в отключку,математик-в ноль,физкультурник-в лежку,медик-до потери пульса,химик-до выпадения в осадок,писатель-до ручки,журналист-до точки.
 
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 72 След.
Читают тему (гостей: 3)