Из серии - правда о людях.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!!!

Дорогая служба поддержки
>        В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа
стала
> производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ
к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под
> управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные
программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,
Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а
при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
>         Пожалуйста, помогите!
>                        Отчаявшаяся
>
>         Дорогая Отчаявшаяся,
> Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
> Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически
> выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5
> или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые
файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту
Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не
поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
>        В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
> приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие:
> Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
>         С уважением, Служба поддержки

Анек про программера:

Жена посылает программиста в магазин и говорит:
-- Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.
Приходит программист в магазин:
-- У вас яйца есть ?
-- Да.
-- Дайте мне десяток батонов колбасы.

И это правильно!!! (не мое)

История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!

еще отрывки из школьных сочинений

Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Поляpники дpейфили на льдине.
Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие
школьные принадлежности.
Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей
икнул.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и соседку Марию Ивановну.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Hебо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие
важные органы.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
Уши растопырены во все стороны.
Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
У моего приятеля нос с горбушкой.
Тургенев любил всех своих девушек.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Она его просто убьет умом.

<a href="http://www.nnm.ru/pict/sax_les.jpg" target="_blank">http://www.nnm.ru/pict/sax_les.jpg</a&gt;

Круто ты, со старыми друзьями. А вот с начальником - это рулёз

программер глючный. правильно так:
1. дайте мне батон колбасы.
2. у вас яйца есть? - да
3. дайте мне еще 10 батонов колбасы

#include <iostream.h>

void main(void)
// Source about sausage (kolbasa)
{

int sausage =0;
char eags = 'n';

cout << "I need 1 sausage\n";
sausage = 1;
cout << "Do you have eags? (y/n)\n";
cin >> eags;

if (eags == 'y')

{ cout << "I need 10 sausage \n";
sausage = 10;}

cout << "You have " << sausage << " sausages";
cout << endl << endl;

}