|
04.09.2003 14:12:00
>софт/железо CA управляются специально обученными >людьми из СБ, а не из асуизации.
Согласен. Но если сами люди из СБ оч. хотять ццл трафик просматривать? >- Вменяемый юзер всегда может ткнуть на свойства >соединения и посмотреть на сертификат. Может. Но перед этим вообще-то он должен подписать бамашку, где написано что он в трезвом уме и здравой памяти согласен с тем что его рабочий траффик ему не пренадлежит [IMG][/IMG] |
|
|
|
|
|
04.09.2003 14:05:33
2 Luka:
Я-я, серверный сенсор! Каждому пользователю по IDS на машину и пускай она проксирует этот трафик системе фильтрации контента? Или каждая машина будет сама свой SSL трафик контролировать? А пользователь берет - и сносит этот серверный сенсор с своей машины, что бы не тормозил. |
|
|
|
|
|
04.09.2003 09:06:26
Именно так. Только сертификат выдает не тот же CA, который выдал изначальный сертификат для Web сервера, а наш, корпоративный. Ему наши пользователи так же доверяют (это несложно сделать, особенно в среде AD). Раздает он ключи не направо-налево, а только для нашего прокси. Кроме того, я предлагаю использовать не корневой, а подчиненный CA, что бы в случае ахтунга (компрометации закрытого ключа) его было просто засунуть в CRL. Коммерческий (серьезный) CA можно использовать для получения сертификата корневого (ROOT-CA в тексте). И он выдаст только один сертификат, для CF-CA, который и будет заниматся выдачей промежуточных сертификатов. |
|||
|
|
|
|
03.09.2003 11:53:12
А можно я тожа?
Как два Каспера на одну Софу навалились Производственный фарс в 3х бутылках пива. Действующие лица: Программист: скромный молодой человек среднего роста и приятной наружности. Софа: Программа, работающая со шлюзом через UNC. Шлюз: программа шлюзования, полная самомнения и чувства собственного достоинства. Первый Каспер: антивирус Касперского стоящий на сервере с Софой. Второй Каспер: антивирус Касперского стоящий на сервере со Шлюзом. Смена: Испуганная женщина лет 40-ка. Телефон: Мерзкий белый кусок пластмассы. Админ: довольная ряха. Бутылка первая Длинный коридор многокомнатной панельной квартиры. Дальний конец упирается в дверь ванной комнаты. Слева виден вход зал, в правом углу стоит стол. На столе заваленный компашками и коробками от них компьютер. Вечер. По всему дому ярко горит электрический свет. Из ванной комнаты выходит распаренный, одетый в махровый халат программист. Он довольно мурлычет себе под нос немузыкальную мелодию, потирает гладко выбритые щеки. У него лицо уставшего, но довольного прошедшим днём человека. Программист заходит в зал, включает компьютер. Пока компьютер загружается, он тщательно устанавливает кресло качалку в фокусе двух внушительного вида колонок. Походит к компьютеру, засовывает в привод CD-ROM компакт-диск, открывает бутылку пива. Делает долгий глоток, и облегченно вздохнув, садится в кресло. Покачиваясь в такт музыке, читает книгу, потягивает пиво. Через некоторое время раздается дверной звонок. Программист, благодушно улыбаясь, открывает дверь. За дверью стоит Админ. Программист: Привет, чем обязан? Админ: Сегодня сервер переводил на новое железо? Программист (гордо): Да, ты же сам видел. Всё ровно, пинга 15ть секунд не было. Админ: Видел, всё работает, но Софа твоя чего - то сбоит. Позвонишь смене или поедем сразу? Программист: Да ну эту телефонную терапию! Поехали, ты на колёсах? Админ: Конечно. Собирайся. Программист скрывается в ванной и через пару минут выходит одетый в клетчатую рубашку и джинсы. Программист: Ну что, поехали, только возле ларька тормознешь, пивка купить. Админ: А это мысль. Пошли. Они выключают свет и выходят, коридор остается пуст. Только пустая бутылка из под пива остается под колонкой слушать циничную синкопированную музыку. Бутылка вторая Комната администраторов. Три компьютера с огромными мониторами, столы завалены книгами, бумагами и пепельницами. Стены увешаны сертификатами. Гудит кондиционер. Программист садится за свой компьютер, закуривает, набирает номер на телефоне. Программист (лениво пощелкивая мышкой): Смена? Ну что там? Не работает? Соединение устанавливается? Далее: Запросы уходят? Как проверять? Ну, вы даетё! Очереди на шлюзе посмотрите. Не смотрели?! Так вперёд! Да, я на месте. Кидает трубку, достает из сумки бутылку пиво и некоторое время что-то увлеченно читает на экране, изредка хмыкая и хихикая. Влетает Смена: Я смотрела! Не уходят! Стоят в очереди! Поиск вагонов не работает! Мне звонили! Говорят, будут писать письмо! Главному инженеру! А где Админ? Программист, неохотно отрываясь от монитора: Не бойтесь, Маша! Я - Дубровский! Админа я отпустил. Перегружайте шлюз. Смена выбегает, программист возвращается к чтению. Звенит телефон. Программист берёт трубку: Да. Программист. В курсе. Работаем. Через 15ть минут будет восстановлено. Профилактические работы на сервере. Я Вас предупреждать не обязан. Телеграмма за подписью начальника службы лежит у начальника Вашего подразделения. Пишите. Да хоть Господу богу. Слегка раздраженно бросает трубку, что-то бурчит про себя. Если бы не знали, что программист в высшей степени культурный и скромный молодой человек, это бурчание можно было бы принять за отборную брань. Программист выпрямляет спинку кресла, пододвигает клавиатуру и начинает бурно стучать по клавиатуре. Программист: Шлюз, что там у тебя с очередями на 01 автоответ? Шлюз: Стоят себе. Программист: Почему? Шлюз: Да блокирует их кто-то, не знаю. Мне читать не дают. Я особо не лезу. Оно мне надо?! Программист: Хорошо, на тебе сообщение. Пройдет? Шлюз: Конечно. Нормальное сообщение, не то, что этот отстой. На тебе ответ. Программист (постепенно повышая голос): Хм. Софа. Софа! Соофа!!! Софа (усталый и тихий голос): Я тут. Программист: Что там? Софа: Не дают. Файлы. Писать. Я пытаюсь. Но кто-то блокирует. Даже закрыть не дает. Программист: Странно. А кто и как? Софа: Смотри в журнале, я там все написало. Программист: Хорошо. Хм... Странно. А кто же тебя так? Ну-ка, давай отправим сообщение... Софа: Шлюз, тут программист хочет сообщение отправить. Примешь? Шлюз: Без проблем, давай сюда. Софа: Держи! Появляется Первый Каспер. Первый Каспер: Так, кто-то хочет писать на сервер... Интересно, что. Софа: Да я это, сообщение от программиста хочу Шлюзу передать. Первый Каспер: Все вы так. Сообщение, сообщение. А присмотришься поближе - вирус. Sircam какой, или того хуже Nimda. Тфу! На сервере со шлюзом зашевелился Второй Каспер. Второй Каспер: Кто тут писать на мой сервер собрался? Софа: Да я это, сообщение от программиста хочу Шлюзу передать. Второй Каспер: Ну-ну. Знаем мы вас. А кто тут твое сообщение заблокировал? Софа: Коллега твой. Точно так же доставал. Второй Капер Первому Касперу: Эй, ты. Ты что сообщение на моем сервере блокируешь? Ты не вирус случаем?! Первый Каспер: Ты что?! Обнаглел в конец?! Это же я! Каспер! С моего сервера на тебя пишут, вот я и решил проверить... Второй Каспер: Это мой сервер! Тут только я могу файлы блокировать! Сдается мне, ты вирус! Шлюз: Ребята, файлик то отдайте. Второй Капер: Отстань. Шлюз: Ваше дело... Телефон: Дзииинь! Программист: Да. Работаем. Скоро. Да. Конечно. Софа: Ребят, снимите блокировку. Меня Программист просил сообщение Шлюзу передать! Оба Каспера в голос: Заткнись! Первый Каспер: Слушай, не выпендривайся. Больно ты мне один вирус напоминаешь. Дай-ка твой код посмотреть. Хм... Вроде в базе нет. Хотя и сокеты открываешь и по реестру лазишь: Ещё и сервис. Подозрительная ты какая-то. Софа: Да ты что! Я же Софа! Меня сам Программист писал! Он хороший. Дай файлик закрыть, а? Первый Каспер: Сейчас, с этим наглецом разберусь... Первый Каспер Второму Касперу: Эй. Снимай блокировку, ты! Не видишь, я под аккаунтом с правами администратора загружен. Снимай, говорю! Второму Касперу: Ха! Размечтался! Я тут тоже администратор. А ты вообще из сети пришел, и ещё права качаешь! Ну-ка, убирайся, я файл проверю и Шлюзу отдам. Шлюз: Кстати, что там на счет файла? Оба Каспера в голос: Заткнись! Шлюз: Ваше дело... Программист: Софа, я ничего не понимаю. Ты хоть файл зарыть можешь? Софа: Сейчас попробую... Не выходит. Смотри журнал. Второй Каспера Первому: Слушай, там твой вирус опять к своему файлу лезет. Прибей его, что - ли? Первый Каспер: Я бы с удовольствием, да не дает. Вот файл заблокирую, пускай попробует дальше заражать. Хе-хе.. Телефон: Дзииинь! Программист: Да. Да. Программист. Да хоть рапорт об увольнении. Плановые работы. Софа: Программист, помоги! Программист (уже основательно взвинченный): Ничего не понимаю. Софа! Закрывай файл! Софа: Не-мо-гу! Программист: Тогда засни! Софа (плача): Я не могу! Ты же сам учил, если файлик не закрыт... Программист: Засни, говорю! Софа: Не-мо-гу! Программист (шипит, яростно стуча по клавишам): Тогда сдохни! Софа (затихающим голосом): Умираю... Вбегает близкая к истерике Смена: Там! Звонят! Начальник! Нас уволят! Программист, с трудом сдерживаясь: Всё будет хорошо. Пускай звонит мне. Первый Каспер: Хм. Вирус сам сдох. Хорошо я его прижал! Второй Каспер: Баба с возу, кобыле легче. Ну что, снимай блокировку. Первый Каспер: Ишь ты, какой хитрый. Я первый его заблокировал. И вообще - мой файл! Второй Каспер: Ну да. На мой сервер пишут, я его и буду проверять! Шлюз: Ребята, вы там разобрались? Мне бы запрос передать. Оба Каспера в голос: Заткнись! Шлюз: Ваше дело... Телефон: Дзииинь! Программист: Да. Работаем. Скоро. Да. Кидает трубку. Телефон падает со стола, цепляя шнуром пепельницу и бутылку пива. Программист как зачарованный смотрит на растекающуюся среди пепла ароматную пенную лужу. Через несколько секунд разворачивается к монитору и начинает быстро стучать по клавиатуре. Программист: Шлюз, кто файл блокирует?! Шлюз: Я от куда знаю? Какой-то урод с правами администратора. Программист: Откуда? Шлюз: С сервера, где Софа работает... Работала. Мир её праху. Программист: Так... Так. Кто у нас там запущен... Каспер? Первый Каспер: Ну что тебе надо? Я тут вирус почти поймал, а ты! Программист: Какой вирус?! У меня на сервере?! Не может быть! Первый Каспер: А то ж! Говорит, Софа я, Софа. Видали мы таких Соф. Зря в базе нет. Задавил бы! Программист: Второй Каспер, ты то, что делаешь? Второй Каспер: Что орешь?! У тебя на сервере два вируса! Программист: Всё с вами ясно. Сдохнуть обоим. Оба Каспера, умирая: Хозяин, да ты что, мы же стараемся! Вирусы ловим! Нельзя же так! Программист: Сдохнуть! Софа, просыпайся! Софа: Да. Ой! Блокировку сняли! Шлюз, держи сообщение. Шлюз: Во. Это сообщение, как сообщение. Держи ответ. Софа: Программист, держи ответ. Программист (облегченно): Ну, всё... Поднимает телефон: Смена, проверьте. Работает? Ну всё, я пошел. Ничего не объясняйте, я завтра пораньше приду, отмажу. Пока. Он выключает свет, выходит. И только пустая бутылка из-под пива остается лежать в пепельной луже, таинственно мерцая в призрачном свете монитора. Бутылка третья Квартира Программиста. Свет выключен. Слышен шум открываемой двери. Заходит хозяин. Лицо уставшее и грустное. Разувается, достает из сумки бутылку пива открывает. В темноте подходит к компьютеру, включает монитор, неспешно открывает "Add/Remove Programs". Наводит мышь на "Kaspersky Antivirus". Задумчиво несколько раз щелкает рядышком с кнопкой Uninstall. И вдруг, словно дьявол вселяется в него. Он залпом выпивает бутылку пива, вставляет в привод компакт с оглушительным hardcore, подтягивает к компьютеру кресло. Из его пальцев веером вылетают regedit'ы, консольки, del /F /Q. В темноте его лицо, освещенное всполохами монитора, ужасает. Он лихорадочно вглядывается в монитор и шепчет: "Своими руками, гада! В ноль, донца! Своими! Ненавижу! Такой вечер! В дерьмо! С-в-о-и-м-и р-у-к-а-м-и!". Пустая бутылка пива, стоящая радом со своей предшественницей трясется от децибелов музыки и страха... Занавес. |
|
|
|
|
|
26.08.2003 10:03:03
Элементарная криворукость админов.
Все автооответы за исключением доверенных получателей надо резать к чертям, что позволяют делать большинство почтовиков. Сначала эти мегаадсмины разрешают автоответы, потом их перебором пробамбливают спамеры и админы плакают что к ним спам приходит и начинают настраивать всяки контент фильтры - мильтры. А на счет ответов вирусов-козирусов, уже после первого клеза любому обладающему мозгами-головой админу стало понятно-ясно что пугать неповинных юзверей предупреждениями о якобы обнаруженных в их письмах вирях не стоит. Тут на самом деле другая проблема - не умение многих "почтовых" антивирей (к примеру любимого мною до истеик KAV) сохранять заголовки письма, что бы можно было по recived реально отслеживать откель оно пришло. Это печаль особенно в корпоративке. PS. А автооответы (входящие) тебе ни кто не мешает блокирнуть на почтовике, формат стандартный, их можно различать с закрытыми глазами. У меня их режет серверная руля на Exchange. |
|
|
|
|
|
25.08.2003 14:34:18
Для тех кто совсем в танке
 Разрариваем в папку IIS с включенной поддрежкой ASP (что не обязательно) [IMG][/IMG] и идем по сцылке к файлику drew.хтмл. Или youlickit.gif, если больше по нраву [IMG][/IMG]. А как это зделать в поште, я вам не скажу, потому что злые вы все и начнете плохие вирусы писать. [IMG][/IMG] |
|
|
|
|
|
22.08.2003 11:29:09
Для тех кто в танке:
На "плохой" страничке должен быть тег <object> параметр data которого указывает на страничку приведенную в ксплойте. Ксплойт должен идти с контент-тайпом сценария, например application/hta (ну это необходимо для данной конкретной реализации). Прикольная дырка. Эклойтабельно на 200 процентов, почти как IFRAME с MIME. Надо ждать нового клёза ?[IMG][/IMG] |
|
|
|
|