Дневник менеджера по работе с клиентами.
> >
> > День первый.
> >
> > Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
> > начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
> > увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на
> меня!
> > Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
> > Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и
> теперь
> > сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы
> > приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане -
> а
> > ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным
> > ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски
> > полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в
> > кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна
> забраться
> > по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5
> мм
> > продать Куклачеву за большие бабки.
> > Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра
> > принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.  Вот и
> > рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный
> ритм
> > офисной жизни! Ура!
> >
> > День второй.
> >
> > Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
> > садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют
> > общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в
> которое
> > будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е.
> меня
> > одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как
> > засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую,
> и, не
> > открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными
> и
> > интеллигентными согражданами. Как я.
> > Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в  начале
> > восьмидесятых десятиклассником на уроке  информатики.  Сисадминушка,
> ну
> > поставь мне нормальный процессор, у меня  клавиши CTRL-ALT-DEL
> > разрушены, как гипофиз дебила.
> > Поспать  бы:  Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами
> > инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам  телефон  -
> > антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему  Екатерине и
> дышал
> > в трубку. Поверил, обрадовался:на  кольцевую его! Поспать бы:
> Пришел
> > шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих.  Может, у него
> климакс?
> > Устало послала его в попу языком  Эзопа, сказала, что моя
> загруженность
> > не позволяет мне   заняться  им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к
> сайту с
> > косметикой, два  часа еще тут торчать! Поспать бы:
> >
> > День третий
> >
> > Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что   было
> > между  -  помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
> > по-монгольски.  Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух
> этих
> > языков. Коллега  прислал прикол, отослала его своим друзьям,
> случайно
> > включила в рассылку  шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил,
> что я
> > имела в виду,   когда прислала ему по почте танцующий член.
> Стеснялся и
> > смотрел   в мое декольте. Урод:
> > Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно  засосал
> > хомячка. Грозилась подать на нас в суд -   почему мы  не  установили
> на
> > своих пылесосах противохомячные   решетки?! Требует  возместить
> > принесенный трупом животного моральный   ущерб,  иначе  она напишет
> > статью в газете, т. к. она сама - журналист.  Поговорила с ней на
> > наречии Майя. Клиентка извинилась и  положила трубку. Хорошо, что у
> > индейцев такой   ругательный язык.    Коллеги раздражают - где
> набрали
> > столько тупых уродов?  Сисадмина убью. И зарою вместе с моим
> компом -
> > пусть   на том  свете меняет ему <камень и ставит обновления -
> закажу
> > ему  просторный гроб.    Господи, еще только обед!
> >
> > День четвертый.
> >
> > Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы
> сейчас
> > свою  модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
> > жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!    Шеф
> > поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.
> Как
> > на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих
> членов
> > или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в
> неделю,
> > мне нравятся последствия.    Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать
> > капель   коллегам в чай.  С десяти капель слона несет неделю.
> Посмотрим.
> > Будут знать,  как степплер у меня тырить, козлы!    Звонил клиент. У
> > него из холодильника, подключенного к Интернету,   пропадают
> продукты.
> > Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного  софта, а
> то
> > ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.  Мне
> иногда
> > кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники  Белых
> > столбов. Ненавижу!    Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!!
> Сколько
> > можно  просить  сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах!
> Ненавижу!
> > Господи, только 11 утра! Завтра пятница:    Дожить бы!
> >
> > День пятый.
> >
> > Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
> > опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!    Коллеги не
> вышли
> > на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с   анекдотами. Шеф
> принес
> > букет цветов и пригласил на ужин: ну,   может, он и  не  совсем
> урод,
> > подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это  лечится.  Блин,
> как
> > всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время   летит! Заглянул
> > шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!    Звонила женщина, ее
> стиральная
> > машина сошла с ума и стирает  уже второй день две наволочки и
> простынь,
> > мы такое   чиним?  Нет,  дорогая моя! Шизофрения не излечима!
> Вызывай
> > санитаров, пока  она не стала изображать Наполеона! Сами вы,
> женщина,
> > хамка!  Да  ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.
> То
> > есть,  еще не сплю, но сегодня буду! Чао!    Ура, жизнь прекрасна!
> О,
> > уже четыре часа! Пора домой. Вася?  Я  готова. Куда вы меня сегодня
> > поведете?..